ЛЮДИ С КОРОНОЙ ДО НЕБЕС

Нарцисс, восторг самовлюбленности...

Последнее время я очень часто задумываюсь над тем, кто же, все-таки, эти люди с нарциссическим расстройством личности, как к ним относиться и как с ними сосуществовать? В сети и в других медийных источниках нас все время пытаются убедить, что от нарциссов нужно держаться подальше, их нужно «гасить», от них нужно защищаться или бежать. Слово «Нарцисс» стало уже ругательным. Но мало кто понимает, что эти люди с «короной» - глубоко травмированные личности. Их, так называемая «корона», служит им своего рода защитой, необходимой для выживания... и чем выше «корона», тем мощнее защитный механизм. Что, в свою очередь, означает более глубокие травмирующие события раннего детства и последующего жизненного опыта.

Как же, все-таки научиться жить и взаимодействовать с таким человеком? И нужно ли вообще этому учиться? Возможно, прочитав нижеприведенную статью, каждый сделает сам для себя определенные выводы. Автор статьи - практикующий психотерапевт, доктор мед. наук Марта Хьюсген-Адлер - разъясняет подоплеку поведения нарциссической личности на примере из своей практики. Эта статья очень резонирует с моими размышлениями, моими личными переживаниями и опытом, а также заставляет задуматься над этой темой еще глубже и даже порефлексировать. Статья была издана в специализированном журнале на немецком языке. После ее прочтения мне очень захотелось поделиться ей со всеми, кого интересует тема нарциссизма, и я решила перевести ее на русский.

Надеюсь, эта статья будет полезна как тем, кто имеет нарциссическое расстройство, так и тем, кто взаимодействует с такими людьми. Вопрос только, найдет ли в себе нарцисс, тип которого описан здесь, те проявления личности, которые освещены в этой статье? И если да, осознает ли он их? А если осознает, будет ли это означать, что человек уже стоит на пути исцеления или хотя бы обратил свой взор в нужном направлении?

P.S.: я не профессиональный переводчик, посему могут быть погрешности, но уверяю, что я старалась переводить максимально близко к исходному тексту, не изменяя сути и смысла написанного. Буду признательна каждому, кто укажет мне на ошибки, опечатки или неточности в тексте! 

Автор статьи - практикующий психотерапевт, доктор мед. наук Марта Хьюсген-Адлер

СВЕТЛЫЙ ЛИК НАРЦИССИЗМА И ЕГО ПРИЗРАЧНЫЕ ГЛУБИНЫ 

О нарциссической любви

Эрик Берн пишет: «Любовь означает ставить благополучие и счастье другого человека выше собственного благополучия и счастья. Любовь - самая полная и благородная форма отношений и содержит уважение, восхищение, энтузиазм, дружбу и близость в сочетании с вашим собственным очарованием и уникальной харизмой» (Берн, 1972, с. 138).

Нарциссизм означает «любовь к себе». Здоровая любовь к себе - обязательное условие здоровой любви к другому человеку. В нарциссической же любви потребность в восхищении, признании и любви патологически преувеличены.

Основополагающий дефицит при этом проявляется в недостаточном или несоответствующем опыте отношений и привязанностей раннего детства. Здоровый «первичный нарциссизм» с его жаждой соответствующих отражений, которые так важны для их формирования идентичности, превращается во «вторичный нарциссизм». Признак «вторичного нарциссизма» - чрезмерная занятость собой. (Bursten, 1996, с. 75).

Люди, с которыми возникают какие-либо взаимоотношения, не имеют для нарцисса личностной ценности. Они рассматриваются только в аспекте, полезны ли они поддержанию его нарциссического равновесия и как они могут этому способствовать.

Нарциссическое равновесие балансирует между двумя противоположными переживаниями: неполноценностью с одной стороны и всемогуществом или грандиозностью - с другой. В результате чего переживания неполноценности предотвращаются самыми разными способами. С другой стороны, чувство всемогущества или величия должно поддерживаться любыми возможными средствами. Именно для этого находят подходящего человека - объект, и при необходимости «любят» его.

Повседневная нарциссическая любовь

В каждом человеке есть светлая и темная стороны; светлые стороны

мы охотно показываем, темные же стараемся не воспринимать: мы подавляем их, отрицаем и боремся с ними. Кохут и Вольф (1978) описали типичные формы (любовных) отношений, которые я кратко объясню ниже.

1. Личности, жаждущие зеркального отражения (назовем их «зеркальные личности». Прим. переводчика).

Зеркальные личности постоянно пытаются изображать себя или вызывать восхищение других, чтобы противодействовать их внутреннему убеждению в своей никчемности. В зеркальных отношениях нарцисс пытается защититься от своих переживаний неполноценности тем, что он ищет человека, на которого он эти переживания может делегировать, другими словами - на человека, который тоже несет определенную готовность, принести себя в «жертву», потому что он скорее всего уже всегда чувствовал себя каким-то «не очень». Тогда от избранной «жертвы» ожидают и требуют благодарное восхищение, зависимой любви и постоянного подтверждения собственной добродетели, красоты, силы и т. д. Таким образом, жертва должна снова и снова отражать светлую сторону нарциссического человека, это его функция. И наоборот, нарциссический человек, который берет на себя роль жертвы, через симбиотическое слияние с грандиозным «Ты», испытывает расширение своего «Я-идеала» которое он не может поддерживать в одиночку. Этот человек ищет выход из холодного, пустого внутреннего мира неполноценности, и это именно то, чему должен служить идеализированный Ты, это его функция.

2. Личности Альтер-эго

Личности Альтер-эго нуждаются в отношениях с кем-то, кто соответствует их собственным ценностям и, следовательно, поддерживает реальность их самих. В этих так называемых близнецовых отношениях идет поиск желанного гомо- или гетеросексуального близнеца. Один должен соответствовать идеалу другого, но не должен быть лучше его, потому что это подвергнет его опасности, заставит его завидовать, а вместе с тем и оживит чувство собственной неполноценности. Однако при этом другой не должен ему подчиняться, потому что это может привести к обесцениванию и тем самым к развалу отношений. Поэтому один «вынуждает» другого через защитный механизм всемогущего контроля быть именно таким, каким он должен быть, и таким образом ограничивает его свободу и автономию. Это также означает, что то, что есть в партнере уникального или отличного, он неспособен оценить. Это не удивительно, что такие люди, которые не оставляют своим партнерам свободу действий, сами чаще всего боятся быть ограниченным или плененными другим - здесь срабатывает проективная идентификация.

3. Личность, стремящаяся к идеалу

Личность, стремящаяся к идеалу, всегда ищет тех, кто может восхищаться их престижем, навыками, властью, красотой или тех, от кого она могла бы получить эмоциональную поддержку и общественное признание. Одной из этих форм нарциссической любви является идеализация женщин нарциссическими мужчинами, которая проявляется в интенсивном, хотя и мимолетном увлечении, которое, однако, оказывает сильное влияние на женщин, особенно на тех, кто обладает значительным мазохистским потенциалом в себе или которые не уверены в своей привлекательности как женщины.

С другой стороны, нарциссическая женщина притягивается к мужчине, чей образ превосходства и грандиозности удовлетворяет ее собственную потребность в нарциссическом завершении своего рода гетеросексуальным близнецом. С нарциссическими мужчинами, которые бессознательно не могут идентифицировать себя с защитными, заботливыми, животворными аспектами образа отца, нарциссические женщины, для которых родительские функции также представляют существенную бессознательную опасность, обнаруживают успокаивающую жажду сексуальности и эротическое влечение, поскольку они свободны от отцовских атрибутов. А также существует...

4. Жаждущая слияния личность

... жаждущая слияния личность, имеющая неудержимое желание контролировать других, чтобы выразить свою потребность во внутренней структуре. Во всех случаях участники «любят» друг друга, но это нарциссическая любовь, потому что другой человек служит для поддержания себялюбия; его воспринимают и допускают лишь в очень ограниченной степени как человека со своими собственными чувствами и потребностями. Как только другой перестает выполнять свою функцию поддержания внутреннего нарциссического баланса, он теряет свой смысл и отбрасывается. Для нарциссической личности характерно отсутствие тоски и грусти по потере человека - он просто отслужил свое.

... А остается только гнев и ненависть у того, кто переживает боль, что его бросили. Эта обида и вызываемое ей чувство неполноценности приводят к жестокому стыду, который, в свою очередь, может быть предотвращен только в том случае, если причина всего этого, то есть обидчик, будет обесценен и уничтожен.

Вот пример из моей практики:

Летним днем я работала в своем саду, как вдруг подходит высокий, загорелый, красивый мужчина, около 40 лет, и после того, как он спросил, психотерапевт ли я, сразу начинает: «Слушайте, я в отчаянии, я больше не могу. Вы должны мне помочь, я сам не свой и собираюсь убить либо мою жену, либо себя, но, наверное, скорее мою жену. Год назад она ни с того ни с сего уехала, оставила мне собаку и мою 17-летнюю дочь. Вскоре после этого я привел в дом мою хорошую знакомую, которая уже всегда меня хотела. Она сейчас живет со мной, но я не могу вынести мысли, что моя жена может лежать в постели с кем-то еще прямо сейчас. Уже от одного представления об этом, я становлюсь таким агрессивным и совершенно не чувствую себя при этом плохо. Но я уже в изнеможении! У меня из-за этого трудности на работе. Я должен руководить людьми, а я не могу сохранять суверенитет. Мой босс сказал, что Вы лучшая. Когда я смогу прийти?», Я ответила: «Приходите послезавтра в восемь, там посмотрим!».

В этой «ознакомительной» встрече мы можем обнаружить много линий поведения, типичных для нарциссической личности: этот мужчина не уважал ни закрытые ворота сада, ни субботний полдень. Нарцисс не заботится о границах другого человека, если он считает, что нуждается в этом человеке прямо сейчас. Да, это вызвало бы гнев и ненависть, если бы ему указали именно на эти границы, ибо это вызвало бы невыносимый позор перед лицом отказа в помощи в ситуации нужды и слабости.

Именно по этой причине я воздержалась от ссылки на трехмесячный период ожидания и прохождения через моего секретаря. Я также верила ему, что для него это был вопрос жизни и смерти. Знакомая, которую он «привел в дом», служила, видимо, только для стабилизации и демонстрации его «независимости» для жены. Может, он хотел ей также из чувства мести продемонстрировать ее ничтожность и заменяемость.

Для нарциссического человека действует принцип: то, что позволено мне, далеко не позволено тебе... (Quod licet Iovi (Jovi), non licet bovi (с лат. - «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).

Желание лучшего психотерапевта, вероятно, широко распространено, но предполагать, что вы будете воспринимать ее или его как должное, имеет определенно нарциссические манеры. То же самое, конечно, применимо к терапевтам, которые с радостью восприняли бы эту «идеализацию». Тем не менее, готовность идеализировать будущего терапевта является важной предпосылкой для терапии и, следовательно, для начала полезных отношений. Таким образом, я беру на себя важную функцию в нарциссической системе координат; я служу для стабилизации личности.

Что произошло?

Во время терапии выяснилось, что его жена ни в коем случае не ушла от него внезапно, а все более и более настойчиво просила его в течение многих лет больше посвящать себя ей и их дочери, также принять ее желания, идеи и включать ее в его планы. Однако, больше всего она боялась его употребления алкоголя, под влиянием которого он неоднократно обращался с ней в очень агрессивной, безжалостной и презрительной манере. Г-н М. не без гордости сообщил, что их общий дом был спланирован, спроектирован и меблирован им самим. Он определял, на что тратились деньги, он определял, куда поехать в отпуск, он выбирал автомобили, а также определял, когда, куда и на сколько он хотел бы уехать. Мольбы и уговоры его жены «бесили его». Однажды, когда она встала перед его машиной, чтобы не дать ему уехать, у него на короткое время возник импульс сбить ее с ног и он прибавил скорость; она отскочила как раз вовремя. Мысль о том, что она его может контролировать и за ним следить, была невыносима: «Я свободный человек!». Тем не менее, он не видел во всем этом такой уж сильной драмы. Поскольку он любил ее, был профессионально успешен и приносил домой много денег, он считал, что она должна быть довольна. В любом случае он был доволен ею. Она очень привлекательная, на самом деле бесхитростная женщина, сексуальная и хороша в постели, фантастический повар и хозяйка, она хорошо управляла домом и садом, а также имела небольшую подработку. Только когда она сказала ему: «Я думаю, я тебя больше не люблю!», - он заметил, что что-то не так. С тех пор он боролся за нее - он поклялся исправиться, она оставалась на дистанции. Он приносил ей подарки, она оставалась на дистанции. Он оскорблял ее, показывал ей, насколько несчастной будет ее жизнь без него - она оставалась на дистанции. В конце концов, он был абсолютно уверен, что у нее есть другой, и это его привело в бешенство. Когда он был в командировке, она внезапно выехала, не взяв с собой почти ничего из дома. Дочь хотела остаться в доме, но сначала это было для него только обузой ввиду недоумения и гнева, которые он испытал по возвращении и с тех пор испытывает постоянно. За очень короткое время они при помощи адвоката разделили имущество, он расплатился с женой и почувствовал глубокое удовлетворение от мысли, что теперь все принадлежит ему. Опять же, не без гордости, он объясняет, как провернул раздел активов в свою пользу, потому что он не хочет, чтобы она делила его деньги со своим «любовником». Затем он снова связался с Макси, с которой у него были отношения много лет назад (но без секса). Он знал, что она все еще привязана к нему и она быстро переехала в его дом. Она тоже привлекательная, но очень уверенная в себе женщина, так что с ней нелегко. Он не любил ее, но она была приятной. Кроме того, он начал бегать марафоны, сильно подтянулся за очень короткое время, значительно скинул свой лишний вес и теперь бегает на ведущих позициях основных марафонов. Это давало ему фантастическое ощущение свободы и внутренней уверенности.

Тем не менее, он не мог перестать думать о своей жене и всегда испытывал невероятную злость, иногда настоящую ненависть за то, что она просто ушла от него и может иметь «любовника». Только когда она ушла, он действительно осознал, какую великую женщину он потерял, и он ненавидит себя за свое поражение, а ее за ее дистанцию и уход. Если он иногда разговаривает с ней по телефону, это не занимает много времени, и от него постоянно исходят всяческие обвинения, включая угрозы убить ее, что впоследствии пугает его самого. «Я должен сказать, что невероятно люблю свою жену. Я надеюсь, что она вернется ко мне, но не знаю, смогу ли я когда-нибудь простить ей это. Иногда мне кажется, что я просто хочу, чтобы она вернулась, а затем сказать ей: «Итак, теперь ты можешь уходить, теперь я больше не хочу тебя». "Я думаю, что я очень болен!".

Размышления о феноменологии этой нарциссической личности

То, как представил события г-н М., указывает на характерный феномен нарциссической личности (Horowitz, 1996): воспоминания часто имеют качество пронзительного, но в основном преувеличенного пренебрежения. Собственные негативные действия часто скрываются или замалчиваются. Свойства личности, которые могут вызвать критику и которые переживаются самой персоной как плохие, слабые, эгоистичные или неприличные, приписываются другим людям. С другой стороны, иногда хорошие идеи, действия или свойства другого присвоены, как если бы они принадлежали самому себе. Г-н М. всегда ожидал внимания от своей жены, но очень мало ее ценил. Это отсутствие интереса к своей персоне она заметила в какой-то момент в ходе отношений. Она чувствовала, что ее все больше используют, эксплуатируют и больше не любят. Очевидно, у нее развились депрессивные симптомы, пока она не захотела выйти из этого.

Когда связь была разорвана, г-ну М. тут же начал пытаться установить новые отношения. Но эта женщина с самого начала более критически относилась к нему, и поэтому он общался с ней лишь в очень ограниченной степени. Вместо этого он становился все более и более склонным к стыду, панике и депрессии, поскольку жизнь теперь должна была протекать без поддержки, которую, казалось, всегда ему гарантировали восхищение и преданность его жены. Вместе с потерей сплоченности в самооценке, растет и саморазрушение, а также зависть к жене. Гнев и параноидальные тенденции по отношению к другому мужчине и чрезмерные требования к ней, с которыми он не чувствует себя связанным никоим образом, дополняют картину.

Самодовольный гнев (Kohut 1972)

Это соответствует особому Я-состоянию или состоянию Эго. Такое положение вещей может быть довольно взрывоопасным. Спусковым механизмом для этой вспышки обычно является какое-то оскорбление, когда действующий человек чувствует полное право причинять боль другим, даже если это связано с насилием, - будь то физическое или словесное. Этот самодовольный гнев служит защитой от поврежденной самооценки, которая воспринимается как плохая или заниженная. Другой человек больше не имеет человеческого статуса, поэтому это состояние иногда называют слепой яростью. В этой связи г-н М. не признает, что его жена имеет такое же право на существование, а также что она добра и дружелюбна. Вместо этого существует только деструктивная готовность причинить ей боль или разрушить просто потому, что она мутирует в «злую ведьму», которая не имеет права на существование, потому что она оставила его, хотя он «любит» и нуждается в ней.

О динамике самодовольного гнева

Это может развиваться внутри- или в межличностных отношениях. Я хотела бы описать их тремя взаимосвязанными ролями, а именно: ролью героя, фаната и зла (см. также Horowitz 1996, с. 34). Задача фаната - восхищаться героем и ненавидеть злого. Злой считается абсолютно недостойным. Здесь демонстрируется диссоциативная защита, которая в состоянии «самодовольного гнева» вычленяет недостойных жизни, чтобы их уничтожить, чем восхищается фанат. Таким образом, не может возникать чувства вины, страха или стыда из-за враждебности, царящей в этом состоянии. Только позже пострадавший может почувствовать стыд или раскаяние по поводу своего поведения. В случае с мистером М. фанаты - это его «приятели», которые, как и он, поклялись не позволять ни одной женщине принижать их (как многих других тряпок!). Его отец также наделил его подобными чертами, которые гарантируют одобрение, если он «поставит свою жену на место». В отцовском интроекте и в отождествлении с ним также дается согласие. Г-н М., герой, берет на себя роль самодовольного человека, который подчеркивает высокие стандарты и уникальность определенного мужского образа в состоянии самодовольного гнева. Враждебность по отношению к жене в этом состоянии весьма приятна и положительна, поскольку связана с ожиданием похвалы и восхищения со стороны фанатов. Великое представление о себе усиливается удовольствием от слияния с фанатами, которые воспринимаются как важные, - особого рода симбиоз, в котором идеализированные аспекты детского и родительского эго-состояний сливаются, образуя нарциссическое «Великое Я».

Подобная динамика также может иметь место в довольно слабом «Я» - как его жена демонстрировала долгое время и что Паркин (1980) описал как «мазохистское рабство». В этой ролевой модели отношений со слабым «Я» ее муж берет на себя роль героя, в то время как она покорно привязана к этому герою. Как мощный дуэт, оба атакуют «злого»; долгое время это была мать пациента. Ее считали плохой, скверной и холодной, она полностью потерпела неудачу как мать, при этом герой не принимает в себе эти характеристики, а злой - или в данном случае злая - становится носителем проекции всего плохого, козлом отпущения. Таким образом, идеализируя героя, слабое «Я» может чувствовать себя в безопасности в связке с ним, передавая свои защищаемые и внушающие страх аспекты козлу отпущения, пока пренебрежение героем не сделает его ничтожность абсолютно явной. Недовольство и критика, которые затем, в свою очередь, превращают фаната (его жену) в воплощение зла и объект самодовольного гнева. В транзакционном анализе эту динамику можно очень хорошо сопоставить с концепцией игр, сжатой в концепции драматического треугольника.

Эмоциональные проблемы и защитные механизмы

Нарциссические личности, такие как мистер М., стараются избегать эмоциональных проблем, которые унижают их самих. Напротив, репаративные воспоминания и фантазии о прошлой, настоящей или будущей самооценке мобилизуются выборочно. Здесь ему очень помогают успехи в марафонах. Воспоминания, ранящие личность, часто отсеиваются. Таким образом, со временем может возникнуть фрагментарное ощущение непрерывности «Я». Это может привести к порочному кругу, поскольку согласованность всей самоорганизации ограничена. Другими словами, если между представлениями о своей неполноценности, превосходстве и, что более важно, - реалистичными, компетентными представлениями о себе существует длительный промежуток времени, - человек больше не может компенсировать конкретный недостаток положительными воспоминаниями, потому что оба опыта просто слишком сильно различаются (Horowitz 1996, с. 36). Растет страх о внутренней когерентности, могут возникнуть декомпенсация и нарциссическая депрессия. Связанные с защитой запреты и поощрение противоположных проблем неполноценности и грандиозности связаны, с одной стороны, с низкой терпимостью к печали, гневу и стыду, а с другой стороны - они возникают только через это. Когда человек с нарциссической личностью испытывает такие эмоции, на их обработку уходит необычайно много времени, то есть после активации аффект имеет очень отсроченное время регрессии. Понятно, что тогда человек очень хочет вернуться в более комфортное состояние и чувствует себя вправе сделать это любой ценой. Злоупотребление психоактивными веществами, как в случае с г-ном М. - алкоголем, а также беспорядочные половые связи часто выбираются в качестве поля действий в этом контексте, даже если это явно нарушает личные и социальные ценности. Это также включает внебрачные отношения, которые неоднократно были у г-на М. Когда нарцисс больше не может предотвращать проявление горя, он не ждет от другого реакции, которая могла бы ему помочь. Стремление к ободрению и утешению отгоняются из-за его грандиозного требования полной заботы, полного понимания, абсолютного принятия. Это признание ранимости и зависимости для него глубоко постыдно. Переживание печали может сочетаться с физической пустотой, основанной на схеме «одиночество без надежды на утешение». Такая нетерпимость к печали у человека с нарциссическим расстройством может привести либо к полному отказу от процесса проживания печали, либо к безнадежному горю, если кто-то, который до этого служил продолжением его «Я», отделяется от него. Г-н М. смог лишь постепенно допустить это горе в ходе терапии.

Гнев используется как дополнительная эмоция. Это выражение враждебности, предназначенное для того, чтобы другой человек оправдал ожидания или тем самым был поставлен на свое место. У невротиков, в контексте с темой гнева, наблюдается избегание любой мысли о выражении этого аффекта. Ожидаемые последствия состоят в том, что другой человек представляется как сильный и способный ответить или же как слабый и уязвимый к проявлениям враждебности. «Я» в таком случае испытает страх возмездия, стыд за свою жестокость или чувство вины из-за мысли, что другой человек может пострадать. На нарциссическом уровне гнев на самом деле не имеет явной цели или не локализован непосредственно в себе. Гнев «витает в воздухе» и любой объект может стать его целью. Это связано с чувством самобичевания или бессилия и может привести к обобщенной реакции, а не к конкретному выражению гнева. Цель при этом состоит в том, чтобы уничтожить другого. Следовательно, в этом гневе существует гораздо большая опасность, поскольку нет конкретного представления о том, что может случиться, и какая ответная реакция могла бы контролировать степень выраженного гнева. Подобным образом он ведет себя и с чувством стыда. «Нормальный» человек пытается скрыть проступки или неудачи от критики со стороны других. Невротик же видит действия, которые совершенно приемлемы для других, по идеосинкразическим или иррациональным причинам, - как вызывающие стыд. Нарцисс гораздо более восприимчив к этому. Всё его эго полностью охвачено стыдом, а не только конкретное действие или неудача. Стыд гораздо более всеобъемлющ и также относится к будущему. Бесконечно большая боязнь потерять лицо перед внешним миром делает особенно тяжелым переживание этого аффекта и приводит к тому, что защита, - например превращение стыда в гнев, - становится гораздо более определяющей и патологической.

Неспособность любить

Наша личность развивается в отношениях с неким "Ты". Только благодаря разнообразным отражениям наших проявлений жизни мы можем постепенно развить связное и стабильное «Я». Эти переживания взаимоотношений и вытекающие из них решения определенных сценариев приводят к формированию сценария нашей жизни, который также содержит основные убеждения о любовном опыте и способности любить. «Отражение» означает, что я ищу и нахожу себя в глазах другого человека, который смотрит на меня и «дает мне мой образ». Это зеркало в глазах другого, скажем, матери или отца, может быть ясным и спокойным, которое сопровождается дружеским приемом и «любопытной открытостью», которая позволяет мне расти, существует для меня и, когда дела идут особенно хорошо, дарит мне образ, который подходит мне в соответствии с моим потенциалом. Это приводит к «здоровому нарциссизму», то есть принятию себя, уверенности в себе и любви к себе из этого опыта - «надежной связи» с ориентированным на жизнь стилем отношений.

Нарушения возникают из-за «слишком много или слишком мало» и, прежде всего, из-за неадекватного отражения, которое на самом деле больше не заслуживает этого названия. Это «отражение», которое затем показывается ребенку, определяется либо уже существующей картиной, либо представлением матери или отца, позаимствованном у другой судьбы. Или это хрупкое потрескавшееся зеркало с частично слепыми пятнами, которое отражает искаженные образы или только фрагменты ищущего. Таким образом, ищущий ребенок получает ответы, но эти ответы встречают ребенка не на том месте, где он находится, а скорее говорят ему, кем и каким он должен быть «на самом деле». Или они сбивают ребенка с толку, дают ему противоречивые, бессмысленные, отвергающие ответы, которые в конечном итоге не приводят к последовательному, терпимому или привлекательному представлению о себе. В «блеске родительских глаз» возрастает уверенность в том, что они будут желанными в этом мире. Эта любовь может сливаться в единство с самым сокровенным ядром детского существа: что любовь можно получать, а также дарить. Если дети недостаточно удовлетворены в этой потребности, они могут уйти в свой фантастический внутренний мир, в котором они все еще ощущают себя всемогущими, всезнающими и грандиозными. Они, так сказать, переносят уязвимое внутреннее ядро в безопасное место. Это может быть выражено в таких решениях, как: «Мне никто не нужен, я намного лучше, чем тот, от кого я должен ожидать любви. Я - мой собственный идеал». Разрушен и обесценен при этом будет человек, который выразил отказ: «Я ненавижу тебя за то, что ты не дал мне то, что мне причиталось, но я не показываю тебе, что именно мне нужно». Это приводит к идеализации собственной личности, «грандиозного Я» с целью создания независимости от оценок других. На другого человека смотрят только по шаблону: «Ты за меня или против?». Внутреннее защитное пространство становится тюрьмой, которая не только приводит к чувству пустоты и скуки, но и ведет к сильным чувствам гнева, ненависти и зависти. Такой человек с завистью смотрит на других, которые, возможно, чувствуют себя лучше. Просто удовольствие другого человека может привести к сильному чувству ненависти и зависти, но такие чувства отрицаются, потому что ревновать - значит быть слабым: не совершенным, а маленьким и нуждающимся. Поэтому нельзя допускать чувства зависти, поскольку внутренняя боль может усилиться. Вместо этого делается попытка разрушить позитив, распространяя негативное, агрессивное настроение, злясь на все подряд, пытаясь снизить настроение других. В других видится только негативное или идет осуждение и высмеивание их ошибок, только чтобы не оставаться наедине со своими собственными огорчениями.

В случае с г-ном М. не было «блеска в глазах матери». Его мать была психически больна и лишь частично доступна для своего единственного ребенка. Были времена самых глубоких связей, но также были фазы, когда мать отсутствовала психически или физически, когда ребенок чувствовал себя отвергнутым или брошенным ею. Однако почти повсюду он получал послания в том смысле, что он ничем не отличался от того, в чем нуждалась или чего хотела мать. Отец был труднодоступен как объект любви, он много работал и гордился этим. Также, у него были проблемы с алкоголем. С годами он все более и более презрительно относился к своей жене и рекомендовал своему сыну Ницше: «Когда идешь к женщине, не забудь кнут!» Ввиду этих многочисленных разочарований в его стремлении к связям и отношениям, у подростка выработалось отношение, которое, например, можно описать следующим образом: «Мне нечего ожидать от тебя, но это также не означает, что ты мне нужна. Напротив, мне лучше избегать тебя, я контролирую тебя, я использую тебя, я бью тебя твоим собственным оружием. Ты мне больше не нужна".

Здесь мы очень ясно видим основу для избегающего стиля отношений, возникающего в результате ненадежных привязанностей, который часто принимается за псевдоавтономию и заставляет людей казаться крутыми, независимыми и безразличными. Тоска по любви и безопасности становится позорной и очень рискованной темой в жизни. Принятая основная позиция: «Я в порядке - ты не в порядке», - всегда угрожает ужасным падением в унизительный опыт: «Я не в порядке, и ты тоже». Это приводит к неспособности по-настоящему зависеть и доверять другому человеку, - основным условиям любви. В случае г-на М. нарциссическая личность развивалась, так сказать, как защита от всех недостатков, описанных выше. То, что он никогда не хочет снова испытать, так это любовную зависимость от ненадежной, превосходящей его, эгоцентричной женщины, потому что она представляет собой образ «плохой матери», которую он ненавидит и боится, потому что он был маленьким, зависимым и беспомощным по отношению к своей матери. Он хочет видеть образ «хорошей матери», которая должна спасти его от повторного переживания именно этих отвергаемых аспектов. Это также означает, что он никоим образом не воспринимает свою жену в ее целостности и в ее отличии от него. Однако, если его жена будет настаивать, он воспримет это как враждебный акт, как выражение величайшего отсутствия любви, так сказать, как объявление войны; она станет врагом.

С другой стороны, - его жена росла без отца, с, вероятно, очень эгоистичной матерью, любящей только ее брата, - оказалась, в итоге, также очень нарциссично беспомощна. Она считает, что нашла в нем идеального партнера в своей беспомощности. Это стремление заключается в компенсации отсутствия ранней интернализации взаимоприемлемых отношений, путем отношений с идеализированным партнером. Чувства одиночества и страха необходимо избегать. Такие женщины быстро демонстрируют преувеличенную подстройку и готовность подчиняться идеализированному партнеру, но также демонстрируют мазохистско-садистский шантаж через страдания в образе жертвы. Таким образом, они пытаются с помощью порочного круга самоотречения и цепляния за идеализированное "Ты", избежать ответственности за свою жизнь. При этом на партнера проецируются собственные нарциссические желания. Если же он это выразит, его будут упрекать в этом, что может привести к шантажу чувством вины, что, в свою очередь, приведет к эскалации насилия. В таких ситуациях часто возникают суицидальные фантазии, в основе которых непременно лежит некий мазохистский триумф. В той «любви», как она ее проживает, женщина не может развить устойчивое чувство идентичности взрослой и привлекательной женщины. Кроме того, вторгающиеся агрессивные импульсы, конечно, должны быть подавлены, так же как и потребность в личном пространстве и прояснении смысла, - из-за страха насилия или потери другого. Это очень часто приводит к депрессивным симптомам или приступам тревоги и паники, что, по-видимому, привело к тому, что г-жа М. рассталась со своим мужем.

Нарциссизм, сексуальное возбуждение и эротическое вожделение

Эротическое желание возникает, когда сексуальное возбуждение направлено на конкретного человека. Без фокуса на другом человеке сексуальное возбуждение направлено на «частичный объект» (например, фетиш, грудь, волосы и т.д.), который бессознательно отражает слияние переживаний симбиоза и желания объединения на ранней стадии отстранения и индивидуации, которые не увенчались успехом при нарциссических расстройствах (Mahler, Pine И Бергманн 1978). Это, в свою очередь, может означать, что человек с нарциссическим расстройством неспособен к эротическому желанию, в то время как проявления сексуального возбуждения являются рассеянными, произвольными и случайными и сопровождаются постоянной неудовлетворенностью и чувством пустоты и разобщенности. С другой стороны, этот человек может также иметь сильное эротическое желание, но не испытывает сексуального возбуждения. Как до этого могло дойти? Зрелая сексуальная любовь расширяет эротическое желание до отношений с определенным человеком, что не только пробуждает бессознательные отношения из прошлого и сознательные представления о будущей жизни как пары, но также активирует «общий Я-идеал». Зрелая сексуальная любовь включает в себя принятие в области своей сексуальности обязательств и привязанностей, чувств и ценностей (Kernberg 1998). Для развития этих «зрелых любовных отношений» необходимо интегрировать как хорошие либидинозные переживания ребенка, так и отрицательные или отталкивающие. Если эта интеграция не увенчается успехом, останется разделение на «только хорошие и только плохие образы» (Mahler, Pine & Bergmann 1978, стр. 57). Если, например, отделяется агрессия, это означает подавление сексуального желания, потому что в желании пенитрации и быть пенетрированным - есть агрессивный потенциал, который служит проявлению любви и является необходимым вкладом в удовлетворительное слияние с другим в сексуальных отношениях, возбуждении и оргазме. Для этого необходимо преодолеть определенный барьер, в том числе и агрессию. Характерной чертой эротического желания является то, что человек отождествляет себя с сексуальным возбуждением и оргазмом партнера и, таким образом, испытывает два взаимодополняющих переживания слияния. Первичный элемент здесь - это удовольствие, которое один черпает из желания другого: «Я» является целью сексуального желания и связанного с ним опыта слияния с экстазом. Другая характеристика эротического желания - это чувство нарушения, преодоления запрета, которое проявляется во всех сексуальных контактах и которое проистекает из эдипальной структуры сексуальной жизни (Kernberg 1998, с. 46). Традиционная мораль обычно подавляет или регулирует те аспекты сексуальных контактов, которые наиболее напрямую связаны с инфантильными полиморфными сексуальными целями, которые мы обычно называем извращением. И именно эти цели принимают прототипические формы в сексуальных извращениях, которые наиболее прямо выражают сексуальное возбуждение и эротическую близость, а также нарушение социальных условностей.

Эротическое желание включает в себя ощущение, что «объект» одновременно предлагает и отвергает, и что сексуальное проникновение или овладение объектом означает нарушение границ другого - хотя это, безусловно, в первую очередь касается мужской стороны. В этом смысле овладение также включает агрессию, которая вызывает приятное удовлетворение и в которой находит отклик способность испытывать удовольствие от боли, а также проецирование этой способности на другого (Kernberg 1998, с. 47). Агрессия доставляет удовольствие, потому что она охвачена любовными отношениями. Итак, перед нами включение агрессии в любовь и попытка убедить себя в том, что человек «в безопасности» перед лицом неизбежной амбивалентности. Этими характеристиками обладают страстные любовные отношения.

И последний аспект эротического желания: чтобы поддерживать страстную любовь, всегда требуется определенная дискретность, то есть партнеры также должны продолжать отмежевываться друг от друга, что означает важный противовес близости и сливающимся аспектам эротического желания. Если этот разрыв утрачивается и сексуальные отношения становятся единым целым с повседневной жизнью или заменяют ее, вполне может иметь место накопление агрессивных элементов опыта слияния, которые в конечном итоге угрожают полностью отношениям. Японский фильм Нагисы Осима «В царстве чувств» (1976) показывает, как отношения между двумя влюбленными постепенно превращаются в безудержную агрессию. Обычная сексуальность начинает поглощать все остальное так, что они прерывают контакт с внешним миром.

Кернберг (1998) пишет, что в эротическом желании и зрелой сексуальной любви все аспекты обычной амбивалентности отношений с интимным партнером находят признание и выражение. Эта амбивалентность проявляется в интенсивности любящих, ласковых и особенно садомазохистских аспектов сексуальных отношений и является фундаментальной для сплоченности любовных отношений. Он также пишет, что у мужчин непрерывность между отношениями с матерью и отношениями с более поздними женскими «объектами» приводит как к доэдипальным (включая симбиотические отношения), так и к эдиповым конфликтам (соперничеству с отцом, другим соперником) с матерью продолжают потенциально существовать. В результате им, вероятно, будет труднее справиться с амбивалентностью по отношению к женщинам, и способность интегрировать свои генитальные потребности в свои потребности нежности, вероятно, будет развиваться медленнее, чем у женщин. Напротив, женщины часто развивают свою способность к полноценным генитальным отношениям только благодаря ранее развитой способности развивать глубокие любовные отношения с мужчиной. Короче говоря, «мужчины и женщины развивают способность в полной мере наслаждаться сексуальностью и способность поддерживать глубокие отношения в обратном порядке» (Kernberg 1998, с. 56). Г-н М. может любить свою жену сексуально, но не может испытывать к ней нежности. Нежность - это выражение догенитальных потребностей, бессознательно связанных с холодной, ненадежной матерью и воображаемых как угрожающие, дестабилизирующие, потенциально смущающие и расстраивающие своего "Я". Вот почему ее нельзя любить, как и женщину, на которую наброшен образ матери. Напротив, это нужно контролировать разными способами. Другие прегенитальные потребности: нарциссическое подтверждение и забота должны быть само собой разумеющимися, они, конечно, также должны исключать риск любого постыдного опыта, а это, в свою очередь, означает в этом случае, что его жена должна быть именно такой, как ему нужно. Здесь в игру вступают такие сообщения, как: «Не чувствуй того, что ты чувствуешь, а чувствуй то, что чувствую я» или: «Не думай о том, что ты думаешь, думай о том, что думаю я». Под ним скрывается секретный контракт: «Если ты любишь меня, то ты питаешь мои потребности и ни в коем случае не ждешь, что я буду стыдливо смотреть на мою собственную ничтожную малость или зависимость». Сексуальный контакт может показаться очень интенсивным и интимным, но в конечном итоге требует, чтобы его жена соответствовала желаемому идеальному образу, точно так же, как и сам нарцисс пытается ему соответствовать.

В браке г-на М., безусловно, было широкое поле для любовных, сексуальных контактов, но г-н М. неоднократно сообщает в терапии, что иногда ловил себя на том, что ему унизительно было думать о своем эротическом опыте, а также о своем сексуальном желании и вожделении. Он часто думал, что ему будет легко без этого обойтись. В любом случае это всегда одно и то же, и его жена не должна думать, что он от нее зависит. Случайные связи, которые у него были, следует понимать в этом смысле как избегание и обесценивание любви к жене, которая становится благодаря этому легко заменяемой. Таким образом, даже в любовных отношениях нарциссический партнер по-прежнему живет в определенной изоляции. Он боится доверительной зависимости от другого, потому что это означало бы признать благодарность за эту любовь и зависимость. На смену доверительной зависимости приходит самодовольная изощренность или - если требования не выполняются - серьезное разочарование.

Сначала г-н М. попытался отделить несовместимые переживания со своей все более неудовлетворенной женой и сохранить мир за счет фрагментации отношений. Он просто отрицал проблему на высоком уровне. Тем не менее, гнетущее чувство, что его ограничивают и над ним издеваются, медленно нарастало. Поскольку эти чувства невыносимы, они проецируются на партнершу, чтобы защитить его собственное идеальное представление о себе. Таким образом, он бессознательно заставлял свою жену вести себя все больше и больше, как чрезмерно критическая мать, от которой он мог затем защищаться с чувством полной законности. «Суть нарциссов не в том, что они любят только себя и никого другого, а в том, что они любят себя так же недостаточно, как любят других» (Van der Waals, 1965).

Я хотела бы закончить цитатой мексиканского поэта Октавио Паз (1974): «Любовь - это точка пересечения желания и реальности. Любовь раскрывает реальность вожделению и создает переход от эротического объекта к любимому человеку. Это откровение почти всегда болезненно, потому что любимый человек одновременно проявляет себя как тело, в которое можно проникнуть, и как непроницаемое сознание. Любовь - это раскрытие свободы другого. Противоречивая природа любви состоит в том, что вожделение ищет удовлетворения через разрушение желаемого объекта, в то время как любовь обнаруживает, что этот объект неуничтожим и незаменим» (Kernberg 1998, с. 73).

Резюме

Нарциссическая личность чрезмерно озабочена собой. В партнерстве другой должен служить для поддержания и стабилизации хрупкой самооценки. Различные формы нарциссических «любовных отношений» и соображения, касающиеся «неспособности любить», описаны и объяснены с использованием тематического исследования.

Summary

The narcissistic personality is excessively occupied with its own

self. Narcissistic relationships are characterized by one partner

using the other to maintain and stabilize their fragile self-esteem.

Various forms of narcissistic "love affairs" and reflections on the

"inability to love" are described and explained with the help of a

case study.

Источники

• Berne, E. (1972): Sex in human loving, Pocket Books, New York.

• Bursten, B. (1996): Die Beziehung zwischen narzisstischen und antisozialen Persönlichkeiten

S. 71-85, in: Schwere narzisstische Persönlichkeitsstörungen, Schattauer, Stuttgart.

• Horowitz, M. (1981): Self rightous rage and the attribution of blame. Arch. Gen. Psychiatry

38:12, 33-1238.

• Horowitz, M. (1996): Klinische Phänomenologie narzisstischer Pathologie, S. 30-38,

in: Schwere narzisstische Persönlichkeitsstörungen, Schattauer, Stuttgart.

• Kernberg, O. (1988): Objektbeziehungen und Praxis der Psychoanalyse, Klett-Cotta,

Stuttgart.

• Kernberg, O. (1985): Schwere Persönlichkeitsstörungen, Klett-Cotta, Stuttgart.

• Kernberg, O. (1998): Liebesbeziehungen, Normalität und Pathologie, Klett-Cotta,

Stuttgart.

• Kernberg, O. (2004): Narzissmus, Aggression und Selbstzerstörung, Klett-Cotta, Stuttgart.

• Kohut, H. (1976): Narzissmus, Frankfurt, Suhrkamp, Frankfurt.

• Kohut, H. (1972): Thoughts on narcissism and narcisstic rage, Psychological Study

Child 27, 360-400.

• Kohut, H. & Wolff, E. (1978): Die Störungen des Selbst und ihre Behandlung, in: Peters,

V. H. (Hrsg.): Die Psychologie des 20. Jahrhunderts, Kindler, Zürich.

• Mahler, M., Pine, F. & Bergmann, A. (1978): Die psychische Geburt des Menschen.

Symbiose und Individuation, Fischer, Frankfurt.

• Parkin, A. (1980): On narcissistic enthalment. A contribution to the study of moral

masochism, Int. J. Psychoanal. 61, 307-314.

• Van der Waals H. G. (1965): Problems of narcissism, Bill Meninger Clin. 293-311.

ZTA 2-3/2008

FOCUS. Zeitung für Transaktionsanalyse (ZTA).

Автор статьи психотерапевт д-р мед. Марта Хьюсген-Адлер (Dr. med. Martha Hüsgen-Adler - Das Helle Antlitz des Narzissmus und seine schattigen Tiefen. ZTA 2-3/2008)

© Copyright: Перевод с немецкого Алиса Гримм, Берлин, 04 июня 2021/ Übersetzung aus dem Deutschen Alica Grimm, Berlin, 04. Juni 2021